Momento de Mágoa

In the middle of the night, you hold me tight
Said it's alright, I'm yours forever
I'll do what you want if you don't hurt me
I'll cook and clean, I'll make you happy
and...
Ooh! What you do to me
Ooh! You're my everthing
and Ooh! I'm so glad I found you
Ooh! I can't be without you

Ooh, G-Unit ft Mary J. Blige

Nostalgia

Tenho aulas há 2semanas e na realidade já me sinto cansada. Sinto-me saturada daquela escola, cansada da falta de ética profissional, da constante tendência para nos tratarem como se ainda estivéssemos no ensino secundário, se bem que mesmo na Soares dos Reis fui mais bem tratada, com muito mais consideração que na ESAP. É uma constante decepção. O que na realidade me irrita é o mérito que a instituição continua a ter ao nível do ensino. Devia ser tudo posto a nú, chega de nos atirarem areia para os olhos, a nós e principalmente aos desgraçadinhos que entraram este ano, cheios de ilusões.

Tou cansada mesmo, nunca comecei um ano assim. Quero ter autonomia e acho que já tenho as ferramentas necessárias.

Sinto-me como que a dedicar muitas energias sempre às mesmas coisas. Já tenho duas semanas de aulas e ainda não dei matéria absolutamente nenhuma a nenhuma das cadeiras teóricas. Isto rouba-me vontade de ir às aulas, afinal para quê ir se não se faz nada? Às cadeiras práticas sim, essas já tão a bombar. Este ano fiquei separada da minha turma, eu e mais 4 ou 5 pessoas. Fiquei destroçada, hoje sinto-me aliviada. Obviamente que amava ter algumas pessoas comigo, pessoas que me são preciosas na turma, mas é o preço que devo pagar por um horário melhor, um professor melhor e por um equilíbrio emocional um pouco mais sobre o meu controlo, por me ter separado de um ambiente já viciado de uma turma de 5anos.

Sinto falta da praia, do meu bronze, das minhas férias. Sinto essencialmente falta de poder viver intensamente as coisas que realmente me fazem feliz. Sinto falta de aproveitar as coisas simples da vida, de aproveitar o pôr do sol, as gargalhadas, os beijos e os toques.

Tenho muito que fazer ainda hoje. Cá em casa as coisas tão um bocado atribuladas. Sinto-me altamente requisitada, como se não pudessem viver sem mim. Sinto falta de tar longe, de uma casa minha e de viver única e exclusivamente para mim.

Enfim, mais um desabafo...
***

Tenho andado desaparecida. Começo a chegar à conclusão de que é quando me encontro mais atrapalhada, com menos tempo que sinto uma maior necessidade de escrever.

Tive um verão optimo. Estive em Itália no Seminário e foi uma experiencia absolutamente única. Estive em esmoriz, fiz bastante praia, fui ao meu primeiro festival de verão (sudoeste em grande!), fiz as minhas primeiras férias a sós com o João, estive no Algarve e em Espanha e ainda organizei um fim de semana em Felgueiras (tenho pena que não tenhas vindo tichedo! Tu e a pêga amiga Rute). Foi de facto completo, muito intenso, muito forte e quente.

Estou neste momento a uma semana do início de aulas. Esta será a pior semana de férias. Tenho pela frente 3dias valentes em felgueiras a vindimar, a tratar da cozinha com a minha mãe ou em cima de um escadote a apanhar cacho de uvas. Só me restará as dores de costas e as unhas manchadas por uma boa semana. Tenho ainda as festas da ESAP 3ª, 4ª e 5ª no ViaRápida. Finalmente arranjam um local digno para a realização das festas.

Sinto-me aborrecida, os meus dias tão a começar a perder o sentido. Por mais que tente fazer algo de útil parece que ja nada pode trazer um pouco de luz ao meu quotidiano. Apenas os momentos que tenho passado com o joao e com o pessoal. Tudo o resto já me enerva. Começo novamente a pegar-me com o meu pai, a não suportar as chatices das minhas tias e o pseudo-mimo da minha irmã. É triste mas tenho de ter aulas novamente e é urgente.

Contudo, sinto-me bastante empolgada. Esta é uma fase em que se dá um recomeçar de novos projectos. Vou voltar para a piscina porque tou com dores infernais nas costas e há-de ajudar-me a enfrentar a minha fobia de um modo diferente. Talvez me ajude a contorná-la. Vou recomeçar a fazer umas corridas tb e ainda a minha dieta, que me levou a perder vitoriosamente 6kg em poucos meses e ainda me faltam 3kg pa me sentir realmente bem. Vou iniciar o 5º ano sem ter finalmente nenhuma cadeira em atraso e vou começar a informar-m acerca de outras formações a fazer na minha área. Ah e vou ainda preparar-m para uma coisa muito importante para mim que revelarei ao longo do proximo ano aos meus amiguinhos;). Entretanto fica no segredo dos deuses por não sentir ser a melhor altura para o contar.

E ainda tenho de afirmar que me encontro muito completa apesar de tudo. Alcancei como que a perfeição e a plenitude junto do João. Tem sido optimo. Hoje sinto que revelei coisas altamente importantes para mim e que me dou a conhecer de um modo total. Sinto também que o conheço do mesmo modo. Sinto contudo uma inquietude muito forte, acentuada hoje após uma conversa com uma amiga que me fez pensar muito e sentir que as minhas aspirações mais intimas precisam soltar-se. Hoje senti de facto o valor da expressão "Não te arrependas do que fizeste, arrepende-te antes do que não fizeste". O João reconheceu tb que "A vida são dois dias":D!

Ás vezes sinto-me tão presa, com tantos medos que não consigo de facto exprimir-me e isso enerva-me. Enfim...

Xinha, hoje aprendi algo contigo e desculpa se fui injusta por me sentir como me senti, passada para segundo plano. Beijinho especial que tás tão longe e outro para o João que é o melhor amigo, namorado, confidente, amante (e tudo mais) em todo o mundo! :)

*******
E viva o CARPE DIEM!!:P

Tenho estado a tentar trabalhar e tenho a sensação que terminei o trabalho que tinha de despachar. Não tenho bem a certeza, pelo simples motivo de não me ter dado o minimo gozo tê-lo feito e por ter sido um daqueles que não realizam ninguém. Pergunto-me no que é que este género de trabalhos podem contribuir pa minha formação e pa minha realização. E pergunto-me o que passará pelas cabeças de quem elabora os programas do curso pa colocar estes trabalhos todos no 4º ano.

Sinto-me muito confusa, com demasiadas coisas pa pensar neste momento. O dia de hoje foi frustrante e sinto-me péssima só de pensar que o de amanha será igual.

A minha irmã vai casar e começo a entender a confusão que isso significa pa minha vida. Existem muitas coisas que estão a mudar e muitas novas emoções que esta casa e esta gente está a experimentar de novo. Toda a minha vida dormi acompanhada e estas são as ultimas 3semanas em que tal acontece. Toda a vida senti ter pelo menos 50% da atenção da minha mãe e de repente isto terminou. Toda a vida tive a sorte de viver em harmonia mas neste momento dois elementos desta casa não se falam.

Ao mesmo tempo sinto-me impotente, o joão ta um poukinho como eu, mas axo que mais atrapalhado e assustado com o trabalho. Tem responsabilidades na faculdade que eu não tenho e em casa, a confusão que tenho vivido, ele parece já a viver há pelo menos mais de um ano, com o nascimento da sobrinha de quem a mae dele toma conta diariamente. Deve ser complicado e ainda por cima tenho a sensação que não reconhecem muito o que ele faz e as responsabilidades que tem e isso também me revolta muito...

No fundo isso também me constrange. Apetece-me falar sobre as minhas cenas mas só me faz sentir egoista porque no fundo sinto que o joão não está melhor...

Morzinho, admiro-te muito!! E sei que tem sido dificil pa ti... Adoro-te e tou sempre do teu lado pa te apoiar no que for preciso.

Beijinhos!

Hoje é um daqueles dias em que me sinto frustrada, em que parece que nada corre bem. O ambiente de stress ultimamente na escola tem atingido níveis em que a inês que sempre disse "tenham calma meninos, um dia de cada vez", tá a começar a sentir-se contagiada com o pânico. Sinto-me sem tempo, sem paciência e sem valor. É um bocado triste admitir isto, mas hoje é como me sinto. O clima de stress tem-me perseguido e tá a pôr-me assim. Nas aulas é o que já se sabe, mas em casa não consigo ter sossego. Há uma nuvem sobre as cabeças dos habitantes desta casa que tem vindo a aumentar e por vezes cresce tanto que quando se confrontam tudo parece estremecer. A privacidade já não existe mais porque temos mais um habitante nesta casa e um pseudo-habitante que pelo menos até dia 14 de Maio vai passar muitos serões no meu actual local de trabalho (a sala), que por motivos que me são superiores, passou a ser onde tenho o pc, as aparas de maketes e as folhas rabiscadas. Tem sido um ano tão difícil que até me sinto preocupada com o joão. Nunca o vi trabalhar tanto e esforçar-se tanto. Se tudo correr bem acaba o curso para o ano e tem-se esfolado. Tenho muito orgulho nele, talvez por mim e por todos os outros que deveriam ter e não têm. Neste momento sonho com poder sair de casa por uma ou duas horas para não explodir e por conseguir aguentar tudo isto sem ter de dar parte de fraca.

:(

Tenho a mesa por detrás de mim repleta de folhas, aquelas folhas onde deveria ter gasto nas ultimas horas muita grafite. Tenho a cabeça cansada e o coração acelarado. Sinto-me não sei como. Os dias passam normalmente, com muita conversa mas sempre muito stress. É cansativo o meio em que vivo e convivo, com gente muito stressada, e com a qual na realidade não me identifico muito neste ponto. Neste momento só sonho com uma caminhada pela foz e com muito paleio, com muito latim gasto e brincadeira.

No trabalho as soluções não chegam e os pensamentos viajam por noites quentes e uma sensação aterradora de felicidade. E as soluções voltam a perder-se até chegarem até mim. É altamente ambíguo este trabalho de tentar vender pontos de vista.

A televisão está muda e ouço apenas melodias que brincam com as minhas sensações. E anseio pelo dia de amanha em que posso voltar a passear pelas ruas sob o calor que se sente la fora, em que posso voltar a sentir que um novo dia esta a começar e em que talvez te vejo para dar umas gargalhadas valentes ou pa falar do dia que passou. Para mim este momento faz toda a diferença do meu dia porque liberto as energias que ainda ficaram depois dos meus duzentos abdominais ou das minhas meias horas de corrida.

Hoje existem 4coisas que fazem o meu dia um dia completo. O acordar de manha e sentir-me bonita e bem comigo, o entrar numa sala de aula e conseguir que todas as palavras saiam com facilidade na hora de defender um projecto e uma ideia, o tomar um duche quente no ginásio depois de um bom treino e, definitivamente poder, no fim do dia estar ctg pa conversar, brincar, namorar ou tão simplesmente estar, só estar contigo. Hoje tive apenas 1 destas 4coisas, a primeira!;) Pelo menos a sensação de me sentir bem bonita tem sido uma constante. Sou morena de novo e já perdi 2kg, o que não é muito mas que nas calças já faz alguma diferença. De resto sinto que o dia foi um nojo, com stresses por causa do trabalho, sem tempo pa me meter no ginásio e sem poder estar um cadinho ctg. Mas é a vida...

E ta na hora de enfrentar de novo as folhas sujas de tintas mas vazias de ideia e conceito que tenho sobre a mesa e que por enquanto hoje não renascerão...

E que o dia de amanha possa ser melhor.

Fico Assim Sem Você
Adriana Calcanhoto

Avião sem asa,
fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola.
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
Vão poder falar por mim
Amor sem beijinho,
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
namoro sem amasso
Sou eu assim sem você
To louca pra te ver chegar
To louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço,
retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Porque? Pooooooorque?
Neném sem chupeta,
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada,
queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
Vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo...

buenas!

Apetece-me escrever um cadinho, tou numa daquelas noites em que arranjo todos os motivos e +alguns pa nao trabalhar.

Sinto-me um pouco cansada, até um pouco triste, nao com a minha vida que vai muito bem mas por me sentir enterrada até ao pescoço com trabalho. Sinto-me sem tempo e tenho tentado contrariar muito isso, com muito exercício físico e idas a casa do João depois do jantar po relax! Sinto-me cansada e há dias senti-me até deprimida, com muita vontade de chorar, meio desesperada. Agora, passado meia duzia de dias e após ter entendido que isto de desesperar facilmente é algo que tenho de mudar radicalmente em mim pa meu bem, tenho tentado levar um dia de cada vez, tentando ter menos stresses, e buscando não pensar muito em merdas.

Fora isto com, já no post anterior dei a conhecer, TOU MUITO FELIZ.

Hoje tive no paleio com umas colegas acerca dos nossos homens e senti-m bastante bem. Senti-me pouco ciumenta, o que é algo que sempre me sabe bem sentir!:) Sinto-me realmente muito diferente e, apesar de ser ciumenta, sinto-me muito pouco possessiva, sinto que sei dar espaço, que sei respeitar como nao respeitava. Axo que fikei um cadinho triste insconscientemente por nao ver o joao admitir isso, ou de nao se sentir orgulhoso quando eu me sinto tanto. É também de referir que estas duas ultimas semanas tb tenho andado um tanto ou quanto sensivel, portanto isto que senti nao é daquelas coisas que merecem muita atenção. Durante a tal conversa sobre os nossos homens toquei pela primeira vez no assunto "vitor", com as minhas colegas. Foi um bocado estranho, senti-me totil compreendida. Também acho que hoje ao contá-lo consegui explicar-m como nunca antes com ninguem. É incrivel como as coisas com o passar do tempo se tornam tao claras. Era tao confuso explicar o que se passou, o que senti, o que foi todo aquele tempo e agora, em poucas palavras consegui que me tivessem entendido de um modo tao claro. Aquele ponto do passado era como uma núvem muito turva e agora não é absolutamente nada, ou apenas um paragrafo do meu passado.

Tive muita sorte. Tenho um homem do meu lado maravilhoso, que nunca me cobrou nada, que sempre me respeitou. Que apenas vacilou neste ponto de respeito quando me tornei a primeira a me faltar ao respeito. É realmente muito triste como em certas ocasioes as pessoas deixam tao totalmente de ter amor proprio e de se quererem valorizar. Eu passei esta fase e foi acho que a mais sombria que tive, em que deixei de valer por mim.

Sinto-me tao feliz e realizada, tao eu, que axo que preciso que a pessoa que mais conheceu as minhas mágoas e que as viveu tambem se sinta tao orgulhoso quanto eu de mim. Axo que é isto mesmo, para mim é altamente compensador sentir-me tão independente quanto sou. E na verdade ainda continuo a batalhar pa o ser ainda mais.

Tou a tentar ser uma nova mulher. A minha irma vai casar dentro de 2meses e tenho buscado nao pensar muito nisso porque me deprime na realidade... Vou voltar a ser morena, Tenho trabalhado o meu corpo como nunca e tou de dieta!:) Sempre pensei como era bom ter 52 kg e finalmente pensei "só nao os tenho de novo pk nao os kero" e aki tou eu, muito frustrada por nao poder comer resmas de pão nem provar queijo, mas muito mais feliz por voltar a ter algo que durante tanto tempo esteve ausente em mim, ATITUDE!!

Fikem bem e nao se eskeçam... ta nas vossas mãos;) *

olá meninos!

tou aqui porque me ta a apetecer imenso conversar e por estupido que possa parecer neste momento nao posso faze-lo com ninguem. tenho tado q trabalhar, nada melhor pa arrasar com a felicidade quando as frequencias acabam que iniciar uma verdadeira saga de projecto. enfim!!

sabem... sinto-me muito feliz, axo que finalmente dou um valor a vida e ao que tenho que nunca dei. é realmente satisfatório ver como uma pessoa se consegue encontrar, como consegue finalmente sentir que ama tudo o que tem. axo que sempre transportei em mim um amargo muito caracteristico que insatisfação, com tudo, todos e comigo. axo que sempre me tentei justificar como sendo uma pessoa sensivel e que sempre o seria e que portanto o melhor era que se acostumassem a mim. tomei esta postura x sem conta, sem entender nunca o caracter egoista destas palavras. nunca me tentei adaptar a ninguem e contudo sempre me faltaram as palavras na hora da verdadeira revolta, temendo ser apontada por alguem. sempre descarreguei as minhas energias mais carregadas nas pessoas que mais amava e que mais me amavam. tanto o fiz que consegui adulterar a imagem nítida que se via em mim outrora para a substituir por uma carregada de sombras e medos. tanto o fiz que consegui a ruptura. vivi anos a esconder-me e a apontar os gritos que ouvia sem conseguir ouvir os verdadeiros gritos mudos de quem se afasta, de quem chora a decepção numa aparente agressividade. e fui fracassando. e fui perdendo o amor, fui perdendo o respeito. nunca fui capaz de entender quando em mim apenas ecoava a falta de entendimento que me davam, e era so isso que conseguia alcançar, a falta de compreensão quando eu nunca a transmiti. apontava as atitudes que considerava errada com os outros tomando a passividade como aliada, não sendo nunca capaz de exteriorizar o que sentia quando era magoada pelos mais traiçoeiros e afastados, passando-lhes as maos pela cabeças e rejeitando sempre as atitudes mais acesas de quem amava. e no fundo era ele que teve sempre razão, nunca o protegi realmente, porque protecção demostra-se e eu de demonstrar nunca fui capaz.

tento finalmente fazer o que sempre disse fazer mas que na realidade nunca fiz, que foi tentar ser sempre melhor, crescer como pessoa, crescer como mulher, crescer como amiga, namorada, amante. tenho tentado agarrar-me para nao me deixar fugir de mim, porque estupidamente esqueci que fui eu, na minha essencia que provocou o amor. foi a ines que se foi esbatendo e que renasceu da ruptura mas da lucidez que se encontrou quando me encontrei num silencio da noite onde apenas me ouvia a mim.

hoje sinto um lume ardente dentro de mim que quer incendiar-se de mim, apenas de mim, do que na essencia sou e que nunca consegui dar, das coisas boas com que conquistei e que retirei da vista e que novamente esqueci: longe da vista... longe do coração!



AMO-TE * * * *

olá lindinhos! :)
Sim, apetece-me escrever, o que nos últimos tempos é estranho, como tem dado pa ver, já que não tenho postado...
Sabem que mais, os meus ultimos posts foram muito tristinhos, tristinhos demais. Só por quem lá passa é que pode imaginar a dor. Mas sinto-me muito feliz hoje, sinto-me mais autêntica e confiante. Aquilo que passei como que aniquilou aquelas coisas todas cinzentas que sentia.

Sinto-me mesmo muito bem, sinto que às x é mesmo preciso apanhar um abanão pa entender como a vida é boa e como conseguimos torná-la num pequeno inferno.

sinto-m mt EU e todos os dias me orgulho de mais uma coisa, da paciencia q n tinha e q agora tenho, da confiança que ganhei.

bem e isto foi só um desabafo, por mais uma x ter csguido fazer a coisa mais acertada em relação a algo que me deu um nó.

amo-t gostoso.... e daki a 2dias fazemos 4ANOS!!!!

e xegamos ao pior dia da semana (tirando a 2ª!)...o domingo. hoje tou realmente desanimada. tudo o que já realmente constituiu motivo de realização e felicidade parece ter-s degradado. será q é dificil entender que a minha vida deu uma volta valente?? eu reajo bem, tou bem, a viver 1dia de cada x, a ttar nao exigir nada d+ de mim nem dos outros mas existem estes momentos em que caio em mim, em que as coisas correm mal e nao parece haver fuga possivel. Aquela sensação e ter isto mal mas saber que a vida é boa e confortável parece falhar por x. E sim, nessas ocasioes fico desanimada. Os trabalhos apertam, a exigencia é cada x >. A obrigação de cooperar em casa, na turma (pk sou representante), nos trab d grupo (pk fico sp à frt), de apresentar trabalhos e defende-los qd todos põem as nossas convicções em kestao. O esforço q faço tt d ttar entender coisas que s mostram novas para mim e nas quais investi tt e sentir que nao sou dignificada em nada q faço. tou na real merda hoje mas tt ser a inês, pa evitar ter a minha mae ou irma atras d mim, kero falar mas n axo que deva considerar-m o centro d mundo pa exigir a atenção dos amigos constantemente. kero ser só feliz mas sp q as coisas m parecem bem cai-m em cima uma chuva gelada. sp foi assim e n entendo pk é q pensei q desta x n seria.

tou a teimar cmg mm, kero mt fazer uma tatuagem. é incrivel como as pessoas em certas alturas da vida sentem a necessidade de se marcar, de marcar o seu corpo. na minha situação sinto falta de mudar qq coisa n meu corpo, d o marcar e julgo que é isto que as pessoas geralmente sentem qd tomam uma decisao destas. nao tou absolutamente decidida a faze-la mas aquilo que antes era vontade agora é qq coisa +... existem ocasioes importantes na vida de uma pessoa e sinto-m como num ponto de viragem, num dakeles pontos em que os caminhos se desdobram. tenho de pensar...

Novamente no ci da esap num periodo de reflexao vs apatia. Nas ultimas trinta e tal horas vivi uma intensidade indiscritivel de sensações, tb indiscritivel quanto as suas definições.

Há coisas que uma pessoa nunca esta a espera, que dá como certas na vida, que nao ker ou nao csgue por em questao. Há coisas que me pareciam tao certas há + dessas trinta e tal horas que dps disso nao dou +nada como certo n minha vida.

Sim, e continuo a acreditar no amor eterno pk m parece hipocrisia sentir o q sinto de frm tao intensa e absoluta e negar a sensação de que é para sp.

Sinto uma solidao e tristeza imensas mas deixei de ter as coisas nas minhas maos e o que sinto nao altera em nada a situação em que estou.

Keria criar um novo post, pk tou sem nada q fazer, n ci da esap à espera do resto dos colaboradores de um novo trabalho de grupo mas tava a ttar que o meu estado de espirito nao influenciasse significativamente o que vai sair daqui.

Gostava que alguem me respondesse se é apenas ingenuidade minha pa que eu acredite no amor eterno. Pois, eu acredito, acredito dd sp mas desde que me apaixonei a sério essa convicção tornou-se +forte e assumida. A partir do momento em que ultrapassamos tt intensidade de sensações e sentimentos e tt fase de crise que realmente ainda se intensificou +essa "crença".

Hoje sei que chorei já tt mas que nunca essas lagrimas deveriam ter caido, que devessem apenas cair agora pk só agora há motivo.

Bem meus amores, pa kem nos conhece aviso-vos que hoje há 2 elementos dos petchatcha a precisar muito de voces.

e para que todo o mundo possa ler amo-t muito joão

BUENAS!
Sentiram a minha falta?? Na verdade tenho andado sem grd disposição pa m sentar em frt ao pc por varias razões...

Esta noite foi a 1ª da queima e devo dizer q esta noite experimentei a sensação de andar pelo queimodromo completamente sóbria e sabem que +?? Não recomendo a ninguem! Sim, é terrivel, é muito estranho olhar pos outros e ver a figura q costumo fazer, mas pior ainda é olhar pa bebida e definitivamente nao m apetecer beber... è que axo q nunca senti tt esta sensação d n m apetecer beber, de tar sem paciencia pa sentir todos akeles sintomas de alcoolismo. Foi de facto muito estranho, nao tava triste, nem aborrecida, nem nada disso, só c frio e dor num joelho (e sim andré , foi de tar mt tempo de pé!), mas nada que m levasse a tar deprimida ou sem voltade e m embebedar, apenas sem o minimo de vontade pa beber, nem cerveja meus amigos, q geralmente vai indo sem que se perceba. Enfim, foi a experiencia da noite! Ahh, e vimos Orishas!mt bom, mt bom mm! rap cubano com mta salsa à mistura!

Hoje sim, tou aborrecida, e pq perguntam voces! Pq tenho TRABALHO!!! E é assim meus amigos, tou condenada a semanas de queima com aulas durante o dia e mt trabalho...

E voltamos aos velhos tempos. Hoje é 5a e as 5as tenho a tarde livre da semana e adivinhem...tou fechada n sotão a trabalhar!! Muito agradável, ainda por cima lá fora ta um dia lindo, c muito sol. Sinto-m um bocado frustrada e é por isso que me ponho aki a escrever estas merdas. Sinto-m um bocado farta d tts trabalhos. A quem por ventura ler isto e que ainda n tenha decidido o curso que ker tirar não se eskeça...ARQUITECTURA NÃO! É nestas alturas em que entendo que gosto mt d q faço e q de facto é isto mesmo que kero. Acho que se nao, com certeza teria já desistido...
E volto a sentir falta de passear, de namorar e de não ter de esperar pela 6a à noite pa poder tar c os meus amigos.
Tenho maquetes de T2, T3, T4 e T5 pa fazer...e pergunto eu, QUEM ELABOROU ESTA MERDA DESTE PROGRAMA?? Nao sei mas talvez aquele que dou graças por nao ter como prof, aquele curioso ser que ao ter conversas particulares de acompanhamento de projecto bate constantemente com o indicador nos dentes da frente ou que coça a traseira cheio de vontade enquanto da a aula. Aquele mesmo que propôs a alteração de uma data de uma visita de estudo pk não lhe apetece alterar uma data de uma entrega...E sim, é ele! M. Mesquita!! Ser curioso este... Mal por mal prefiro o Semide com as suas metáforas e o seu pezinho desnudo em pleno inverno.
Enfim...ai como tou frustrada de n poder ir la pa fora bater perna!
Tenho de ir meus amigos...ta n hora d tormenta...

Olá meus queridos, é verdade, voltei!! Não, não tenho andado cheia de trabalho, tou de férias! Na verdade tenho andado a curtir as férias, a sentir o gozo de ficar deitada na cama de comando na mão enquanto já ouço o galo madrugador lá fora. Mas pa me cortar a pica toda a sofia ontem arrastou-me até a minha realidade e entao entendi que não tenho andado a fazer nada para projecto e que provavelmente tal facto não ajudará na muito necessária subida de nota à cadeira...é como apanhar um banhinho inesperado de água bem gelada.
O meu ultimo bom motivo pa não desanimar é pensar que está aí aquela época fantastica de "rebenta-figado" que é a QUEIMA!!! Pois é! A queima está aí e o meu desejo para este ano é que seja...melhor d q a d ano passado...é verdade, s for melhor já n m queixo.

Pois e agora queria tocar num assunto sobre o qual preciso muito, mas muito de expor a minha posição. Estava eu quase a espumar-m, de olhos no monitor, com o meu autocad qd d repente recebo um ficheiro com uma filmagem de uma despedida de solteira. Pois é, quando abro, o que vi foi logo uma miuda ajoelhada frt ao stripper de "boca no trombone". Sim de facto não sou uma menina púdica com cara de anjo, mas devo dizer que o que vi me chocou. sei que pa quem anda diariamente na net este é um caso bastante banal. Não sou daquele tipo que vulgarmente perde horas buscando coisas curiosas e engraçadas (adjectivos usados pelo joao ;)), mas tb já chegaram até mim cenas potentes mas desta vez achei demais. O resto da filmagem era o gajo a dar a volta pela sala de chantilly na mao que ia espalhando pelo instrumento e a receber lambidelas das mulheres todas.

Pareço demasiado antiquada?? oh pa não sei...sei apenas que sou realmente demasiado fiel às minhas convicções e que não csg achar piada a cenas como estas. Em tempos tive uma discussão colectiva (em casa d joana, n sei s s lembram!) acerca de bares de strip e de despedidas de solteiro e dessas cenas todas e fui muito clara em relação ao que axava. Tal como defendi uma posição contra "privados" e outros serviços especiais praticados, pk axava que o papel de uma bailarina ou bailarino era ultrapassado nestas situações de contacto fisico e envolvimento, defendo também o oposto.

Julgo que existe a nitida tendencia para que as pessoas se envolvam demasiado e que mexam com a sexualidade, com o desejo ou o prazer, de forma tao efémera. Sim, julgo que deve ser este o principal proposito para a existencia destes locais, o poder abusar um pouco com a atracção ou o desejo. Esta postura pode admirar alguns mas no meu caso deixo este género de vivencias para que sejam disfrutadas apenas com uma só pessoa, por não acreditar que a sexualidade seja explorada suficientemente nestas situações, por não axar interessante ou curioso que haja um envolvimento tao carnal com alguem que nao se conhece de lado nenhum e por quase adivinhar que aquela rapariga que provavelmente já ta casada não deve ter orgulho ao ver imagens dela a circular, na sua despedida de solteira, de joelhos no chão e de boca bem aberta pa um gajo que sabe-s lá onde anda ele a enfiar o material!

Fico um tanto revoltada com estas situações, sinto que no fundo as pessoas são como que um edificio que por mais belo que seja no seu interior não tem nada, que para além do que se vê não há nada +, que abrindo a porta encontra-se um vazio imenso, sem patamares, divisões, sem nada. Sinto que à minima oportunidade negam-se sentimentos, convicções, tudo akilo que supostamente faz a pessoa. Sim, pk n acredito que todas aquelas mulheres n tenham convicções. Podem não ter a força que lhes estou agora a dar mas com certeza não devem axar perfeitamente banal andar as lambidelas nas pilas de desconhecidos. Sinto que por mais convicta se mostre uma pessoa, em situações varias prova que tudo não passa de aparencia, fachada e é disto que falo essencialmente. E é por isso que senti a necessidade imensa de expor tudo isto, pk julgo que se sao estes os trilhos sobre os quais procuro crescer como pessoa, entao devo reforçar o que me move. Tento apenas lutar contra o vazio que se tem instalado, principalmente o vazio nas questoes que remetem para o sexo, pk acredito ser esta a forma mais pura de comunicação e envolvencia entre pessoas que nutrem sentimentos entre si, pk sinto uma banalização total e exploração barata da imagem do sexo e da sexualidade. Pk sinto que somos mais do que isto, que nos esta destinado + do que aquilo que este caminho nos fornece. Pk defendo a exploração da sexualidade e das suas vertentes mas nao da forma que nos ultimos anos temos vivenciado. Pk qd vejo cenas como as que vi me sinto de alguma forma vazia e n kero.

E assim vos deixo a pensar um cadinho! Beijocas meus amores! Ta na hora da caminha, do comando e do ouvir do galo:)
***

Até que enfim tenho um tempinho pa por a conversa em dia... Tou a ter +uma dakelas semanas seca que não apetece fazer +nada a nao ser ficar a espera que finalmente chegue o fim da semana!Hoje é quarta e a sensação que tenho é que a terça já passou há mt!ai como tou ansiosa por férias!
Este fim de semana talvez vá passear o que me anima muito mas tb m faz sentir um cadito mal...a minha mae ta doente com qq coisa que ainda n s sabe o que é, e precisamente na 6a sai resultados dos exames, para alem disso tenho uma entrega que foi estupidamente marcada para 3a...ai fico furiosa caramba! por mais q tente relaxar nao m csg abstrair d obrigações, preocupações e merdas assim. sinto-me meio frustrada, a viver para algo que está a afunilar o meu tempo...
quem ler isto é capaz de pensar que tou a odiar o meu curso, mas nao, nao é isso que se passa, na verdade é uma especia de sede de descontracção que tou a sentir...
FÉRIAS!!!FÉRIAS!!!! ONDE TÃO????

olá minha gente. hoje é sexta, entramos há poucas horas nos melhores momentos da minha semana, fim desta!:)
Hoje vim falar um cadinho da amizade, tava com necessidade de referir este assunto... Devo dizer que tenho o que se pode chamar de um grupo de amigos agradável, fiel e fixo. Os primeiros anos de socialização que experimentei não fui muito feliz neste campo, axo que tive tendencia a relacionar-me com pessoas que não devia, qd dei por mim estava rodeada de gente que me queria mal e tudo o que tinha conseguido era afastar as pessoas que realmente gostavam de mim. Hoje, e nos ultimos anos, não tenho que me queixar, posso contar sempre com os petchatcha!
O verdadeiro motivo que me fez pensar nisto foi o facto de me confrontar com atitudes que me confundem e indignam por parte de pessoas que conheço ha quse 3anos, e que supostamente deveria já conhecer. sinto-m um bocado desapontada na verdade. axo que nunca conseguimos conhecer realmente as pessoas, pelo menos akelas com que lidamos no campo profissional e com as quais tentamos fazer amizade... sinto-m mm desapontada hoje, foi um dia mt cansativo e uma semana mt chata, mas o facto de sentir que nunca conseguimos conhecer realmente as pessoas com quem lidamos no dia-a-dia deixa-m com uma visão negra das pessoas e do mundo.
no fundo axo que continuo a ser a ingénua que se que bateu com a cara há uns anos, a julgar demais, a querer demais e a dar demais...

Oi minha gente! Tou no belissimos novo centro de informatica da esap! isto ta tudo jeitoso, da gosto! tou a espera do meu grupo de trabalho, pa acabarmos a apresentação que temos de fazer amanha pa design, akela cadeira mais merdosa do cuso de arquitectura na esap! akeles gajos n s despaxam e aki estou eu, a pingar do nariz e a nao csguir respirar em condições... mas é assim a vida...pa frt é q é o caminho! é fogo de vista este ânimo estupido que sinto, d facto, n tou lá mt bem, sinto-m cansada de uma frm realmente agravada e pouco motivada, ou seja tenho feito os afazeres pk sou obrigada, apenas pk sou obrigada...detesto!
tou ansiosa que seja sabado pa poder ir passear, namorar e jantar fora, sem pressas ou pressões, ism, axo que tou a merecer isso...
esta semana foi realmente d+ caramba!entrega a desenho, construção, a arquitectura (n vou fazer!) e apresentação de design que me tem obrigado a ficar ca até à meia noite nos ultimos dias...
Tenho saudades de mim, do tempo maravilhoso que as pessoas passam com elas proprias...
Vou trabalhar...tem de ser!.:'(
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