Fico Assim Sem Você
Adriana Calcanhoto

Avião sem asa,
fogueira sem brasa
Sou eu assim sem você
Futebol sem bola.
Piu-Piu sem Frajola
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
Vão poder falar por mim
Amor sem beijinho,
Buchecha sem Claudinho
Sou eu assim sem você
Circo sem palhaço,
namoro sem amasso
Sou eu assim sem você
To louca pra te ver chegar
To louca pra te ter nas mãos
Deitar no teu abraço,
retomar o pedaço
Que falta no meu coração
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo
Porque? Pooooooorque?
Neném sem chupeta,
Romeu sem Julieta
Sou eu assim sem você
Carro sem estrada,
queijo sem goiabada
Sou eu assim sem você
Por que é que tem que ser assim?
Se o meu desejo não tem fim
Eu te quero a todo instante
Nem mil alto-falantes
Vão poder falar por mim
Eu não existo longe de você
E a solidão é o meu pior castigo
Eu conto as horas pra poder te ver
Mas o relógio tá de mal comigo...

buenas!

Apetece-me escrever um cadinho, tou numa daquelas noites em que arranjo todos os motivos e +alguns pa nao trabalhar.

Sinto-me um pouco cansada, até um pouco triste, nao com a minha vida que vai muito bem mas por me sentir enterrada até ao pescoço com trabalho. Sinto-me sem tempo e tenho tentado contrariar muito isso, com muito exercício físico e idas a casa do João depois do jantar po relax! Sinto-me cansada e há dias senti-me até deprimida, com muita vontade de chorar, meio desesperada. Agora, passado meia duzia de dias e após ter entendido que isto de desesperar facilmente é algo que tenho de mudar radicalmente em mim pa meu bem, tenho tentado levar um dia de cada vez, tentando ter menos stresses, e buscando não pensar muito em merdas.

Fora isto com, já no post anterior dei a conhecer, TOU MUITO FELIZ.

Hoje tive no paleio com umas colegas acerca dos nossos homens e senti-m bastante bem. Senti-me pouco ciumenta, o que é algo que sempre me sabe bem sentir!:) Sinto-me realmente muito diferente e, apesar de ser ciumenta, sinto-me muito pouco possessiva, sinto que sei dar espaço, que sei respeitar como nao respeitava. Axo que fikei um cadinho triste insconscientemente por nao ver o joao admitir isso, ou de nao se sentir orgulhoso quando eu me sinto tanto. É também de referir que estas duas ultimas semanas tb tenho andado um tanto ou quanto sensivel, portanto isto que senti nao é daquelas coisas que merecem muita atenção. Durante a tal conversa sobre os nossos homens toquei pela primeira vez no assunto "vitor", com as minhas colegas. Foi um bocado estranho, senti-me totil compreendida. Também acho que hoje ao contá-lo consegui explicar-m como nunca antes com ninguem. É incrivel como as coisas com o passar do tempo se tornam tao claras. Era tao confuso explicar o que se passou, o que senti, o que foi todo aquele tempo e agora, em poucas palavras consegui que me tivessem entendido de um modo tao claro. Aquele ponto do passado era como uma núvem muito turva e agora não é absolutamente nada, ou apenas um paragrafo do meu passado.

Tive muita sorte. Tenho um homem do meu lado maravilhoso, que nunca me cobrou nada, que sempre me respeitou. Que apenas vacilou neste ponto de respeito quando me tornei a primeira a me faltar ao respeito. É realmente muito triste como em certas ocasioes as pessoas deixam tao totalmente de ter amor proprio e de se quererem valorizar. Eu passei esta fase e foi acho que a mais sombria que tive, em que deixei de valer por mim.

Sinto-me tao feliz e realizada, tao eu, que axo que preciso que a pessoa que mais conheceu as minhas mágoas e que as viveu tambem se sinta tao orgulhoso quanto eu de mim. Axo que é isto mesmo, para mim é altamente compensador sentir-me tão independente quanto sou. E na verdade ainda continuo a batalhar pa o ser ainda mais.

Tou a tentar ser uma nova mulher. A minha irma vai casar dentro de 2meses e tenho buscado nao pensar muito nisso porque me deprime na realidade... Vou voltar a ser morena, Tenho trabalhado o meu corpo como nunca e tou de dieta!:) Sempre pensei como era bom ter 52 kg e finalmente pensei "só nao os tenho de novo pk nao os kero" e aki tou eu, muito frustrada por nao poder comer resmas de pão nem provar queijo, mas muito mais feliz por voltar a ter algo que durante tanto tempo esteve ausente em mim, ATITUDE!!

Fikem bem e nao se eskeçam... ta nas vossas mãos;) *

olá meninos!

tou aqui porque me ta a apetecer imenso conversar e por estupido que possa parecer neste momento nao posso faze-lo com ninguem. tenho tado q trabalhar, nada melhor pa arrasar com a felicidade quando as frequencias acabam que iniciar uma verdadeira saga de projecto. enfim!!

sabem... sinto-me muito feliz, axo que finalmente dou um valor a vida e ao que tenho que nunca dei. é realmente satisfatório ver como uma pessoa se consegue encontrar, como consegue finalmente sentir que ama tudo o que tem. axo que sempre transportei em mim um amargo muito caracteristico que insatisfação, com tudo, todos e comigo. axo que sempre me tentei justificar como sendo uma pessoa sensivel e que sempre o seria e que portanto o melhor era que se acostumassem a mim. tomei esta postura x sem conta, sem entender nunca o caracter egoista destas palavras. nunca me tentei adaptar a ninguem e contudo sempre me faltaram as palavras na hora da verdadeira revolta, temendo ser apontada por alguem. sempre descarreguei as minhas energias mais carregadas nas pessoas que mais amava e que mais me amavam. tanto o fiz que consegui adulterar a imagem nítida que se via em mim outrora para a substituir por uma carregada de sombras e medos. tanto o fiz que consegui a ruptura. vivi anos a esconder-me e a apontar os gritos que ouvia sem conseguir ouvir os verdadeiros gritos mudos de quem se afasta, de quem chora a decepção numa aparente agressividade. e fui fracassando. e fui perdendo o amor, fui perdendo o respeito. nunca fui capaz de entender quando em mim apenas ecoava a falta de entendimento que me davam, e era so isso que conseguia alcançar, a falta de compreensão quando eu nunca a transmiti. apontava as atitudes que considerava errada com os outros tomando a passividade como aliada, não sendo nunca capaz de exteriorizar o que sentia quando era magoada pelos mais traiçoeiros e afastados, passando-lhes as maos pela cabeças e rejeitando sempre as atitudes mais acesas de quem amava. e no fundo era ele que teve sempre razão, nunca o protegi realmente, porque protecção demostra-se e eu de demonstrar nunca fui capaz.

tento finalmente fazer o que sempre disse fazer mas que na realidade nunca fiz, que foi tentar ser sempre melhor, crescer como pessoa, crescer como mulher, crescer como amiga, namorada, amante. tenho tentado agarrar-me para nao me deixar fugir de mim, porque estupidamente esqueci que fui eu, na minha essencia que provocou o amor. foi a ines que se foi esbatendo e que renasceu da ruptura mas da lucidez que se encontrou quando me encontrei num silencio da noite onde apenas me ouvia a mim.

hoje sinto um lume ardente dentro de mim que quer incendiar-se de mim, apenas de mim, do que na essencia sou e que nunca consegui dar, das coisas boas com que conquistei e que retirei da vista e que novamente esqueci: longe da vista... longe do coração!



AMO-TE * * * *

olá lindinhos! :)
Sim, apetece-me escrever, o que nos últimos tempos é estranho, como tem dado pa ver, já que não tenho postado...
Sabem que mais, os meus ultimos posts foram muito tristinhos, tristinhos demais. Só por quem lá passa é que pode imaginar a dor. Mas sinto-me muito feliz hoje, sinto-me mais autêntica e confiante. Aquilo que passei como que aniquilou aquelas coisas todas cinzentas que sentia.

Sinto-me mesmo muito bem, sinto que às x é mesmo preciso apanhar um abanão pa entender como a vida é boa e como conseguimos torná-la num pequeno inferno.

sinto-m mt EU e todos os dias me orgulho de mais uma coisa, da paciencia q n tinha e q agora tenho, da confiança que ganhei.

bem e isto foi só um desabafo, por mais uma x ter csguido fazer a coisa mais acertada em relação a algo que me deu um nó.

amo-t gostoso.... e daki a 2dias fazemos 4ANOS!!!!

e xegamos ao pior dia da semana (tirando a 2ª!)...o domingo. hoje tou realmente desanimada. tudo o que já realmente constituiu motivo de realização e felicidade parece ter-s degradado. será q é dificil entender que a minha vida deu uma volta valente?? eu reajo bem, tou bem, a viver 1dia de cada x, a ttar nao exigir nada d+ de mim nem dos outros mas existem estes momentos em que caio em mim, em que as coisas correm mal e nao parece haver fuga possivel. Aquela sensação e ter isto mal mas saber que a vida é boa e confortável parece falhar por x. E sim, nessas ocasioes fico desanimada. Os trabalhos apertam, a exigencia é cada x >. A obrigação de cooperar em casa, na turma (pk sou representante), nos trab d grupo (pk fico sp à frt), de apresentar trabalhos e defende-los qd todos põem as nossas convicções em kestao. O esforço q faço tt d ttar entender coisas que s mostram novas para mim e nas quais investi tt e sentir que nao sou dignificada em nada q faço. tou na real merda hoje mas tt ser a inês, pa evitar ter a minha mae ou irma atras d mim, kero falar mas n axo que deva considerar-m o centro d mundo pa exigir a atenção dos amigos constantemente. kero ser só feliz mas sp q as coisas m parecem bem cai-m em cima uma chuva gelada. sp foi assim e n entendo pk é q pensei q desta x n seria.

tou a teimar cmg mm, kero mt fazer uma tatuagem. é incrivel como as pessoas em certas alturas da vida sentem a necessidade de se marcar, de marcar o seu corpo. na minha situação sinto falta de mudar qq coisa n meu corpo, d o marcar e julgo que é isto que as pessoas geralmente sentem qd tomam uma decisao destas. nao tou absolutamente decidida a faze-la mas aquilo que antes era vontade agora é qq coisa +... existem ocasioes importantes na vida de uma pessoa e sinto-m como num ponto de viragem, num dakeles pontos em que os caminhos se desdobram. tenho de pensar...

Novamente no ci da esap num periodo de reflexao vs apatia. Nas ultimas trinta e tal horas vivi uma intensidade indiscritivel de sensações, tb indiscritivel quanto as suas definições.

Há coisas que uma pessoa nunca esta a espera, que dá como certas na vida, que nao ker ou nao csgue por em questao. Há coisas que me pareciam tao certas há + dessas trinta e tal horas que dps disso nao dou +nada como certo n minha vida.

Sim, e continuo a acreditar no amor eterno pk m parece hipocrisia sentir o q sinto de frm tao intensa e absoluta e negar a sensação de que é para sp.

Sinto uma solidao e tristeza imensas mas deixei de ter as coisas nas minhas maos e o que sinto nao altera em nada a situação em que estou.

Keria criar um novo post, pk tou sem nada q fazer, n ci da esap à espera do resto dos colaboradores de um novo trabalho de grupo mas tava a ttar que o meu estado de espirito nao influenciasse significativamente o que vai sair daqui.

Gostava que alguem me respondesse se é apenas ingenuidade minha pa que eu acredite no amor eterno. Pois, eu acredito, acredito dd sp mas desde que me apaixonei a sério essa convicção tornou-se +forte e assumida. A partir do momento em que ultrapassamos tt intensidade de sensações e sentimentos e tt fase de crise que realmente ainda se intensificou +essa "crença".

Hoje sei que chorei já tt mas que nunca essas lagrimas deveriam ter caido, que devessem apenas cair agora pk só agora há motivo.

Bem meus amores, pa kem nos conhece aviso-vos que hoje há 2 elementos dos petchatcha a precisar muito de voces.

e para que todo o mundo possa ler amo-t muito joão

BUENAS!
Sentiram a minha falta?? Na verdade tenho andado sem grd disposição pa m sentar em frt ao pc por varias razões...

Esta noite foi a 1ª da queima e devo dizer q esta noite experimentei a sensação de andar pelo queimodromo completamente sóbria e sabem que +?? Não recomendo a ninguem! Sim, é terrivel, é muito estranho olhar pos outros e ver a figura q costumo fazer, mas pior ainda é olhar pa bebida e definitivamente nao m apetecer beber... è que axo q nunca senti tt esta sensação d n m apetecer beber, de tar sem paciencia pa sentir todos akeles sintomas de alcoolismo. Foi de facto muito estranho, nao tava triste, nem aborrecida, nem nada disso, só c frio e dor num joelho (e sim andré , foi de tar mt tempo de pé!), mas nada que m levasse a tar deprimida ou sem voltade e m embebedar, apenas sem o minimo de vontade pa beber, nem cerveja meus amigos, q geralmente vai indo sem que se perceba. Enfim, foi a experiencia da noite! Ahh, e vimos Orishas!mt bom, mt bom mm! rap cubano com mta salsa à mistura!

Hoje sim, tou aborrecida, e pq perguntam voces! Pq tenho TRABALHO!!! E é assim meus amigos, tou condenada a semanas de queima com aulas durante o dia e mt trabalho...

E voltamos aos velhos tempos. Hoje é 5a e as 5as tenho a tarde livre da semana e adivinhem...tou fechada n sotão a trabalhar!! Muito agradável, ainda por cima lá fora ta um dia lindo, c muito sol. Sinto-m um bocado frustrada e é por isso que me ponho aki a escrever estas merdas. Sinto-m um bocado farta d tts trabalhos. A quem por ventura ler isto e que ainda n tenha decidido o curso que ker tirar não se eskeça...ARQUITECTURA NÃO! É nestas alturas em que entendo que gosto mt d q faço e q de facto é isto mesmo que kero. Acho que se nao, com certeza teria já desistido...
E volto a sentir falta de passear, de namorar e de não ter de esperar pela 6a à noite pa poder tar c os meus amigos.
Tenho maquetes de T2, T3, T4 e T5 pa fazer...e pergunto eu, QUEM ELABOROU ESTA MERDA DESTE PROGRAMA?? Nao sei mas talvez aquele que dou graças por nao ter como prof, aquele curioso ser que ao ter conversas particulares de acompanhamento de projecto bate constantemente com o indicador nos dentes da frente ou que coça a traseira cheio de vontade enquanto da a aula. Aquele mesmo que propôs a alteração de uma data de uma visita de estudo pk não lhe apetece alterar uma data de uma entrega...E sim, é ele! M. Mesquita!! Ser curioso este... Mal por mal prefiro o Semide com as suas metáforas e o seu pezinho desnudo em pleno inverno.
Enfim...ai como tou frustrada de n poder ir la pa fora bater perna!
Tenho de ir meus amigos...ta n hora d tormenta...

Olá meus queridos, é verdade, voltei!! Não, não tenho andado cheia de trabalho, tou de férias! Na verdade tenho andado a curtir as férias, a sentir o gozo de ficar deitada na cama de comando na mão enquanto já ouço o galo madrugador lá fora. Mas pa me cortar a pica toda a sofia ontem arrastou-me até a minha realidade e entao entendi que não tenho andado a fazer nada para projecto e que provavelmente tal facto não ajudará na muito necessária subida de nota à cadeira...é como apanhar um banhinho inesperado de água bem gelada.
O meu ultimo bom motivo pa não desanimar é pensar que está aí aquela época fantastica de "rebenta-figado" que é a QUEIMA!!! Pois é! A queima está aí e o meu desejo para este ano é que seja...melhor d q a d ano passado...é verdade, s for melhor já n m queixo.

Pois e agora queria tocar num assunto sobre o qual preciso muito, mas muito de expor a minha posição. Estava eu quase a espumar-m, de olhos no monitor, com o meu autocad qd d repente recebo um ficheiro com uma filmagem de uma despedida de solteira. Pois é, quando abro, o que vi foi logo uma miuda ajoelhada frt ao stripper de "boca no trombone". Sim de facto não sou uma menina púdica com cara de anjo, mas devo dizer que o que vi me chocou. sei que pa quem anda diariamente na net este é um caso bastante banal. Não sou daquele tipo que vulgarmente perde horas buscando coisas curiosas e engraçadas (adjectivos usados pelo joao ;)), mas tb já chegaram até mim cenas potentes mas desta vez achei demais. O resto da filmagem era o gajo a dar a volta pela sala de chantilly na mao que ia espalhando pelo instrumento e a receber lambidelas das mulheres todas.

Pareço demasiado antiquada?? oh pa não sei...sei apenas que sou realmente demasiado fiel às minhas convicções e que não csg achar piada a cenas como estas. Em tempos tive uma discussão colectiva (em casa d joana, n sei s s lembram!) acerca de bares de strip e de despedidas de solteiro e dessas cenas todas e fui muito clara em relação ao que axava. Tal como defendi uma posição contra "privados" e outros serviços especiais praticados, pk axava que o papel de uma bailarina ou bailarino era ultrapassado nestas situações de contacto fisico e envolvimento, defendo também o oposto.

Julgo que existe a nitida tendencia para que as pessoas se envolvam demasiado e que mexam com a sexualidade, com o desejo ou o prazer, de forma tao efémera. Sim, julgo que deve ser este o principal proposito para a existencia destes locais, o poder abusar um pouco com a atracção ou o desejo. Esta postura pode admirar alguns mas no meu caso deixo este género de vivencias para que sejam disfrutadas apenas com uma só pessoa, por não acreditar que a sexualidade seja explorada suficientemente nestas situações, por não axar interessante ou curioso que haja um envolvimento tao carnal com alguem que nao se conhece de lado nenhum e por quase adivinhar que aquela rapariga que provavelmente já ta casada não deve ter orgulho ao ver imagens dela a circular, na sua despedida de solteira, de joelhos no chão e de boca bem aberta pa um gajo que sabe-s lá onde anda ele a enfiar o material!

Fico um tanto revoltada com estas situações, sinto que no fundo as pessoas são como que um edificio que por mais belo que seja no seu interior não tem nada, que para além do que se vê não há nada +, que abrindo a porta encontra-se um vazio imenso, sem patamares, divisões, sem nada. Sinto que à minima oportunidade negam-se sentimentos, convicções, tudo akilo que supostamente faz a pessoa. Sim, pk n acredito que todas aquelas mulheres n tenham convicções. Podem não ter a força que lhes estou agora a dar mas com certeza não devem axar perfeitamente banal andar as lambidelas nas pilas de desconhecidos. Sinto que por mais convicta se mostre uma pessoa, em situações varias prova que tudo não passa de aparencia, fachada e é disto que falo essencialmente. E é por isso que senti a necessidade imensa de expor tudo isto, pk julgo que se sao estes os trilhos sobre os quais procuro crescer como pessoa, entao devo reforçar o que me move. Tento apenas lutar contra o vazio que se tem instalado, principalmente o vazio nas questoes que remetem para o sexo, pk acredito ser esta a forma mais pura de comunicação e envolvencia entre pessoas que nutrem sentimentos entre si, pk sinto uma banalização total e exploração barata da imagem do sexo e da sexualidade. Pk sinto que somos mais do que isto, que nos esta destinado + do que aquilo que este caminho nos fornece. Pk defendo a exploração da sexualidade e das suas vertentes mas nao da forma que nos ultimos anos temos vivenciado. Pk qd vejo cenas como as que vi me sinto de alguma forma vazia e n kero.

E assim vos deixo a pensar um cadinho! Beijocas meus amores! Ta na hora da caminha, do comando e do ouvir do galo:)
***

Até que enfim tenho um tempinho pa por a conversa em dia... Tou a ter +uma dakelas semanas seca que não apetece fazer +nada a nao ser ficar a espera que finalmente chegue o fim da semana!Hoje é quarta e a sensação que tenho é que a terça já passou há mt!ai como tou ansiosa por férias!
Este fim de semana talvez vá passear o que me anima muito mas tb m faz sentir um cadito mal...a minha mae ta doente com qq coisa que ainda n s sabe o que é, e precisamente na 6a sai resultados dos exames, para alem disso tenho uma entrega que foi estupidamente marcada para 3a...ai fico furiosa caramba! por mais q tente relaxar nao m csg abstrair d obrigações, preocupações e merdas assim. sinto-me meio frustrada, a viver para algo que está a afunilar o meu tempo...
quem ler isto é capaz de pensar que tou a odiar o meu curso, mas nao, nao é isso que se passa, na verdade é uma especia de sede de descontracção que tou a sentir...
FÉRIAS!!!FÉRIAS!!!! ONDE TÃO????

olá minha gente. hoje é sexta, entramos há poucas horas nos melhores momentos da minha semana, fim desta!:)
Hoje vim falar um cadinho da amizade, tava com necessidade de referir este assunto... Devo dizer que tenho o que se pode chamar de um grupo de amigos agradável, fiel e fixo. Os primeiros anos de socialização que experimentei não fui muito feliz neste campo, axo que tive tendencia a relacionar-me com pessoas que não devia, qd dei por mim estava rodeada de gente que me queria mal e tudo o que tinha conseguido era afastar as pessoas que realmente gostavam de mim. Hoje, e nos ultimos anos, não tenho que me queixar, posso contar sempre com os petchatcha!
O verdadeiro motivo que me fez pensar nisto foi o facto de me confrontar com atitudes que me confundem e indignam por parte de pessoas que conheço ha quse 3anos, e que supostamente deveria já conhecer. sinto-m um bocado desapontada na verdade. axo que nunca conseguimos conhecer realmente as pessoas, pelo menos akelas com que lidamos no campo profissional e com as quais tentamos fazer amizade... sinto-m mm desapontada hoje, foi um dia mt cansativo e uma semana mt chata, mas o facto de sentir que nunca conseguimos conhecer realmente as pessoas com quem lidamos no dia-a-dia deixa-m com uma visão negra das pessoas e do mundo.
no fundo axo que continuo a ser a ingénua que se que bateu com a cara há uns anos, a julgar demais, a querer demais e a dar demais...

Oi minha gente! Tou no belissimos novo centro de informatica da esap! isto ta tudo jeitoso, da gosto! tou a espera do meu grupo de trabalho, pa acabarmos a apresentação que temos de fazer amanha pa design, akela cadeira mais merdosa do cuso de arquitectura na esap! akeles gajos n s despaxam e aki estou eu, a pingar do nariz e a nao csguir respirar em condições... mas é assim a vida...pa frt é q é o caminho! é fogo de vista este ânimo estupido que sinto, d facto, n tou lá mt bem, sinto-m cansada de uma frm realmente agravada e pouco motivada, ou seja tenho feito os afazeres pk sou obrigada, apenas pk sou obrigada...detesto!
tou ansiosa que seja sabado pa poder ir passear, namorar e jantar fora, sem pressas ou pressões, ism, axo que tou a merecer isso...
esta semana foi realmente d+ caramba!entrega a desenho, construção, a arquitectura (n vou fazer!) e apresentação de design que me tem obrigado a ficar ca até à meia noite nos ultimos dias...
Tenho saudades de mim, do tempo maravilhoso que as pessoas passam com elas proprias...
Vou trabalhar...tem de ser!.:'(
***

E mais uma frequencia que passou!!! I'm so happy!! Não, não estou assim tao feliz, mais aliviada que outra coisa.
Já passou o dia dos LOVERS, passei um momento mt agradavel com aquela pessoa extra especial que é o joao...
(E para ti meu menino que n m keres a escrever n teu blog aki vai!)
O amor para mim é um factor mt importante, mt mm, e por o ser já desesperei mt e hoje entendo que já fiz mt drama tb sem precisar... Mas pronto, assim sou eu na essencia, uma romantica incuravel... Qd digo que o amor é mt importante para mim, é por igualá-lo ao ao que vivo n aspecto profissional por exemplo, por sentir que nao kero nunca por o meu trabalho a frt do amor, por sentir que, por mt dificil que seja, hei-de conseguir conciliar tudo.
O joao é mt importante para mim, completa-m, equilibra-m e sinto por ele mt do que o simples amor, é meu namorado, amigo, companheiro, amante... tudo o q posso ter para alem d meu curso...
(e agora vou jantar...* )

Ai que saudade de não ter nada que fazer!
Sinto-m 1bocadito solitária, descobri ao fim de 20anos que já nao gosto de tar sozinha...:/
É verdade, tem-m custado estudar na solidão do lar e só ontem entendi isso, qd tive o joao a estudar ca em casa, o tempo rendeu mt, sentia-m mais confortavel. É estupido pk sp estudei sozinha e gosto de estudar sozinha, tudo k n tive a estudar c alguem, tive foi a estudar com companhia...
O dia dos namorados nunca +chega pa ter 1pretexto para ir jantar fora com uma companhia mt boa:)...
Tá na hora da janta...lá terá de ser...*

Tenho andado com mt que fazer, daí a ausência. Tive entrega de projecto na 6a passada e durante o fim de semana estive apenas com história da arte, já que tenho frequência amanha, terça.
Sinto-m cansada hoje, tou farta de olhar para akelas folhas cheias de contornos florescentes e a falar de boitacas e castillos(arquitectos manuelinos)... Axo isto tudo muito injusto, não me parece bem que um curso tão trabalhoso como este ainda tenha cadeiras teóricas de tal forma que tenhamos de lixar a paciencia a fazer frequências. Pode parecer ridiculo o que estou a ttar explicar, mas n é mm. Este ano tenho 3teóricas apenas mas no primeiro ano tinha o dobro por exemplo e lá tivemos de fazer umas acrobacias fantásticas com o tempo pa conseguir estudar pa 6frequências incrivelmente empurradas pa 15dias de paragem, ou seja, 10dias uteis. Incrivel, n?
De facto este ano ainda sinto mais porque tenho nas costas + 6horas de aulas práticas... daí o meu descontentamento.
Outra podridão da ESAP é akela bela ideia de não fazer uma pausa na semana da queima. Os profes, muito compreensivos ainda fazem o favor de nos marcar entregas pa essa mesma semana. Lembro-m que no ano passado tinha uma makete de 9kg de gesso para levar. Agora pergunto eu... como posso eu estar normal nessa semana???
Na queima no ano passado n houve uma noite em que n discutisse com o joao, frustrante! A vontade que eu tinha de me divertir, de beber um copo, de conviver... e o que consegui? uma semana frustrante, pa mim e pa ele. No ano passado num momento de furia jurei que não voltava a queima, o que não é verdade. Eu mereço a queima das fitas, mereço eu e merecemos todos nós, estudantes do ensino superior e se a ESAP nos quer fazer desistir de queimas, não voltar a por la os pés só lhes dá razão, áquele bando de gente obsecada por ideiais anti académicos. Já me deixa desconsolada o facto de não ter um dia a dia académico e s não cultivarmos minimamente este pedacinho de vida de desbunda não vamos nunca chegar a lado nenhum.
Mas melhores dias virão pa ESAP, talvez no dia em que a cooperativa deixe de ser de dominios e passe a ser de cooperantes (por isso é que eu n sou cooperante, pk sendo ou não represento o mm, nada, aos olhos deles, uma opiniao nula).

E o bom tempo continua...
E o dia dos lovers ta a chegar...
E talvez amanha esteja mais bem dispostinha... dps das 5! hora da frequência...
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INÊS

Tenho andado numa chata ansiedade... Acabei hoje o meu trabalho d projecto, a entrega é amanha, pelo menos n precisei de directa nenhuma. O estranho é que estas ultimas noites acordo d madrugada e pa voltar a adormecer novamente é um filme...
Agora começam as frequencias, tou cheia de sorte! Maldita a hora em que reprovei a desenhoII, logo este ano que ando a sentir-m tao desgastada.
Tou a dormir em pé, tou com um sono desgraçado e uma dor de costas formidável.

Sinto-me em baixo, um pouco ao sabor de ansiedades causadas por entregas alucinantes de trabalhos, sextas à noite com os amigos que me sabem a ouro, os encontros relampagos com o joao... Passa tudo a correr e faz-m sp reagir, rir, falar, desesperar. De facto estes pontos têm feito agitar a minha vida, que parece tar no meio de uma tempestade. Não ando triste ou deprimida como já andei, apenas a responder, sim, a responder aos estimulos da vida, das situações que m atravessam n frt. É esta sensação que julgo que me esta a custar, pk sempre tive +tempo para os meus pensamentos, para as minhas pseudo-paranóias e agora vejo-m constantemente obrigada a dar o corpo ao manifesto e n tenho tempo pa estupidez, akela estupidez interior que as x m dominava... É de rir, é mm! Sp fui mt metida comigo mesma, pensava nas minhas coisas x sem conta, analisava a vida, o mundo e os outros e a conclusão que tirava sempre era a náusea de Sartre ou tão simplesmente a melancolia intensa inventada por my self... Este foi um passado bem recente, sim pk m dou a estas tristezas sp q n tenho mais nada em que pensar e por ver sp todos tao ocupados, por m sentir só. Sim, axo que sou carente. Fui carente de pai como me disse uma vez uma psicologa e s calhar isso vai refletir-se sp, + ou -. Mas hoje de facto deu-m pa pensar nisto, pk ando em baixo e entendi que nã é por tar triste ou deprimida, mas pk tou cansada, condicionada pela minha vida ("profissional", que é tao intensa!). É mm isto, e entendo que s calhar cresci. E fico feliz. É bom pensar que crescemos como pessoas, que crescemos de espirito e eu axo que de facto amadureci, s calhar ainda vestigios de adolescência nua e crua me marcava...é provavel...

Axo que isto é do sono, tou quase a fechar os olhos, tou sem óculos e parece que as letrinhas tao a dançar pelo monitor...
Tá na hora de fazer uma visita akela cama fabulosa que é a minha!
*Nês

Tou em crise!! Sim, tou em crise... Sinto-m desgastada e cansada. Dentro de 2dias tenho entrega de projecto (habitação multifamiliar) e já tou a passar tudo pa autocad, mas para azar meu, ando de tal frm cansada que esta noite era meia noite e tinha a sensação de já terem passado horas desde que havia começado. Para agravar tudo a minha avó desmaiou em felgueiras e bateu c a cabeça. Uma mulher de 85 anos no hospital, pos de casa foi grd trauma! Melhor ainda! Cedi a minha cama já que iria estar a ocupar o espaço em q ela costuma dormir qd ca passa a noite, o sotao. E portanto, onde a inês dormiu?? Com a tia! Ou seja, passei a noite em claro, a unica coisa q tinha a meu favor era o facto da minha tia ser mt trabalhadora e acordar as 6e30 da manha, assim pude dormir por umas horas.

O tempo de calor continua, graças a ele a minha mae ta de gripe pk domingo passado teve a estender roupa ao sol... Só coisas boas. Tou realmente aborrecida...

Tou 1cadito em baixo de forma... Os dias são todos iguais, com as mesmas pessoas, os mesmos sítios, as mesmas situações, as mesmas preocupações. Hoje senti-me um pouco mais alegre, senti calor com o meu kispo de penas!!! IUPI!!! :)Sim, sei que és tu primavera!!!
Pois, sai das aulas as 5 e apetecia-m correr, ir po ginásio! Bom sinal (E raro)...
Não se passa nada d novo nestes dias que têm passado... Mas hoje apareceu finalmente uma situação linda! A sofia (minha colega e amiga) está in love! Dava gosto olhar para ela, com um constante sorriso estampado nos lábios...qual espécie de ser!SIM!É um (futuro) engenheiro civil que lhe anda a dar a volta a cabeça e ao estômago, que hoje mt s queixou de estar enjoadita, sem vontade de comer! Mal sabe ela que não era da gordurosa torrada que lh serviram na escola de manha mas dakele orgão que certamente tem acelarado mt nos ultimos momentos...o coração!
O amor é realmente lindo...ai o amor....

E o meu projecto parece ter encontrado a luz no fundo do túnel! I feel so happy!!!:))
Depois de me ter já levado ao desespero, aquele ser estranho de tendência aristocrata parece ter atinado cmg e com aquilo que faço. Gosto de pensar que se deve ao facto de ter sp insistido nas minhas convicções e de ter finalmente conseguido exteriorizá-las.

Tenho pensado mt numa coisa...este ao não há carcavelos e pela primeira x sinto alguma pena por não ir... Nos ultimos 3anos fui para lá de férias com amigos e com o joão e com este vivi la momentos muito bons, muito felizes e que ficarão pa sp e até há bem pouco tempo insisti que não precisaria de carcavelos pa nada mas temo que de facto me faça falta, pk nos passados 3 anos por esta altura andava eu já a pensar nas férias de páscoa... Enfim...

Ando com saudades do joão, tenho sentido ultimamente uma paixão intensa, como se estivesse ansiosa por poder matar saudades. O cheirinho a primavera que senti hoje soube tão bem! Fez lembrar tardes mt boas sentados no murete do península a fazer nada, apenas a estar... olhar e amar... amo-t mt amor, sinto os pés tão assentes no chão do teu lado, sou tão certa do que sou desde que te encontrei que parece que toda a vida esperei por ti, por emocionalóide que esta expressão te pareça...

Tenho d ir... tenho trabalho pa acabar...
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