Tenho estado a tentar trabalhar e tenho a sensação que terminei o trabalho que tinha de despachar. Não tenho bem a certeza, pelo simples motivo de não me ter dado o minimo gozo tê-lo feito e por ter sido um daqueles que não realizam ninguém. Pergunto-me no que é que este género de trabalhos podem contribuir pa minha formação e pa minha realização. E pergunto-me o que passará pelas cabeças de quem elabora os programas do curso pa colocar estes trabalhos todos no 4º ano.

Sinto-me muito confusa, com demasiadas coisas pa pensar neste momento. O dia de hoje foi frustrante e sinto-me péssima só de pensar que o de amanha será igual.

A minha irmã vai casar e começo a entender a confusão que isso significa pa minha vida. Existem muitas coisas que estão a mudar e muitas novas emoções que esta casa e esta gente está a experimentar de novo. Toda a minha vida dormi acompanhada e estas são as ultimas 3semanas em que tal acontece. Toda a vida senti ter pelo menos 50% da atenção da minha mãe e de repente isto terminou. Toda a vida tive a sorte de viver em harmonia mas neste momento dois elementos desta casa não se falam.

Ao mesmo tempo sinto-me impotente, o joão ta um poukinho como eu, mas axo que mais atrapalhado e assustado com o trabalho. Tem responsabilidades na faculdade que eu não tenho e em casa, a confusão que tenho vivido, ele parece já a viver há pelo menos mais de um ano, com o nascimento da sobrinha de quem a mae dele toma conta diariamente. Deve ser complicado e ainda por cima tenho a sensação que não reconhecem muito o que ele faz e as responsabilidades que tem e isso também me revolta muito...

No fundo isso também me constrange. Apetece-me falar sobre as minhas cenas mas só me faz sentir egoista porque no fundo sinto que o joão não está melhor...

Morzinho, admiro-te muito!! E sei que tem sido dificil pa ti... Adoro-te e tou sempre do teu lado pa te apoiar no que for preciso.

Beijinhos!

Hoje é um daqueles dias em que me sinto frustrada, em que parece que nada corre bem. O ambiente de stress ultimamente na escola tem atingido níveis em que a inês que sempre disse "tenham calma meninos, um dia de cada vez", tá a começar a sentir-se contagiada com o pânico. Sinto-me sem tempo, sem paciência e sem valor. É um bocado triste admitir isto, mas hoje é como me sinto. O clima de stress tem-me perseguido e tá a pôr-me assim. Nas aulas é o que já se sabe, mas em casa não consigo ter sossego. Há uma nuvem sobre as cabeças dos habitantes desta casa que tem vindo a aumentar e por vezes cresce tanto que quando se confrontam tudo parece estremecer. A privacidade já não existe mais porque temos mais um habitante nesta casa e um pseudo-habitante que pelo menos até dia 14 de Maio vai passar muitos serões no meu actual local de trabalho (a sala), que por motivos que me são superiores, passou a ser onde tenho o pc, as aparas de maketes e as folhas rabiscadas. Tem sido um ano tão difícil que até me sinto preocupada com o joão. Nunca o vi trabalhar tanto e esforçar-se tanto. Se tudo correr bem acaba o curso para o ano e tem-se esfolado. Tenho muito orgulho nele, talvez por mim e por todos os outros que deveriam ter e não têm. Neste momento sonho com poder sair de casa por uma ou duas horas para não explodir e por conseguir aguentar tudo isto sem ter de dar parte de fraca.

:(

Tenho a mesa por detrás de mim repleta de folhas, aquelas folhas onde deveria ter gasto nas ultimas horas muita grafite. Tenho a cabeça cansada e o coração acelarado. Sinto-me não sei como. Os dias passam normalmente, com muita conversa mas sempre muito stress. É cansativo o meio em que vivo e convivo, com gente muito stressada, e com a qual na realidade não me identifico muito neste ponto. Neste momento só sonho com uma caminhada pela foz e com muito paleio, com muito latim gasto e brincadeira.

No trabalho as soluções não chegam e os pensamentos viajam por noites quentes e uma sensação aterradora de felicidade. E as soluções voltam a perder-se até chegarem até mim. É altamente ambíguo este trabalho de tentar vender pontos de vista.

A televisão está muda e ouço apenas melodias que brincam com as minhas sensações. E anseio pelo dia de amanha em que posso voltar a passear pelas ruas sob o calor que se sente la fora, em que posso voltar a sentir que um novo dia esta a começar e em que talvez te vejo para dar umas gargalhadas valentes ou pa falar do dia que passou. Para mim este momento faz toda a diferença do meu dia porque liberto as energias que ainda ficaram depois dos meus duzentos abdominais ou das minhas meias horas de corrida.

Hoje existem 4coisas que fazem o meu dia um dia completo. O acordar de manha e sentir-me bonita e bem comigo, o entrar numa sala de aula e conseguir que todas as palavras saiam com facilidade na hora de defender um projecto e uma ideia, o tomar um duche quente no ginásio depois de um bom treino e, definitivamente poder, no fim do dia estar ctg pa conversar, brincar, namorar ou tão simplesmente estar, só estar contigo. Hoje tive apenas 1 destas 4coisas, a primeira!;) Pelo menos a sensação de me sentir bem bonita tem sido uma constante. Sou morena de novo e já perdi 2kg, o que não é muito mas que nas calças já faz alguma diferença. De resto sinto que o dia foi um nojo, com stresses por causa do trabalho, sem tempo pa me meter no ginásio e sem poder estar um cadinho ctg. Mas é a vida...

E ta na hora de enfrentar de novo as folhas sujas de tintas mas vazias de ideia e conceito que tenho sobre a mesa e que por enquanto hoje não renascerão...

E que o dia de amanha possa ser melhor.