e xegamos ao pior dia da semana (tirando a 2ª!)...o domingo. hoje tou realmente desanimada. tudo o que já realmente constituiu motivo de realização e felicidade parece ter-s degradado. será q é dificil entender que a minha vida deu uma volta valente?? eu reajo bem, tou bem, a viver 1dia de cada x, a ttar nao exigir nada d+ de mim nem dos outros mas existem estes momentos em que caio em mim, em que as coisas correm mal e nao parece haver fuga possivel. Aquela sensação e ter isto mal mas saber que a vida é boa e confortável parece falhar por x. E sim, nessas ocasioes fico desanimada. Os trabalhos apertam, a exigencia é cada x >. A obrigação de cooperar em casa, na turma (pk sou representante), nos trab d grupo (pk fico sp à frt), de apresentar trabalhos e defende-los qd todos põem as nossas convicções em kestao. O esforço q faço tt d ttar entender coisas que s mostram novas para mim e nas quais investi tt e sentir que nao sou dignificada em nada q faço. tou na real merda hoje mas tt ser a inês, pa evitar ter a minha mae ou irma atras d mim, kero falar mas n axo que deva considerar-m o centro d mundo pa exigir a atenção dos amigos constantemente. kero ser só feliz mas sp q as coisas m parecem bem cai-m em cima uma chuva gelada. sp foi assim e n entendo pk é q pensei q desta x n seria.

tou a teimar cmg mm, kero mt fazer uma tatuagem. é incrivel como as pessoas em certas alturas da vida sentem a necessidade de se marcar, de marcar o seu corpo. na minha situação sinto falta de mudar qq coisa n meu corpo, d o marcar e julgo que é isto que as pessoas geralmente sentem qd tomam uma decisao destas. nao tou absolutamente decidida a faze-la mas aquilo que antes era vontade agora é qq coisa +... existem ocasioes importantes na vida de uma pessoa e sinto-m como num ponto de viragem, num dakeles pontos em que os caminhos se desdobram. tenho de pensar...

Novamente no ci da esap num periodo de reflexao vs apatia. Nas ultimas trinta e tal horas vivi uma intensidade indiscritivel de sensações, tb indiscritivel quanto as suas definições.

Há coisas que uma pessoa nunca esta a espera, que dá como certas na vida, que nao ker ou nao csgue por em questao. Há coisas que me pareciam tao certas há + dessas trinta e tal horas que dps disso nao dou +nada como certo n minha vida.

Sim, e continuo a acreditar no amor eterno pk m parece hipocrisia sentir o q sinto de frm tao intensa e absoluta e negar a sensação de que é para sp.

Sinto uma solidao e tristeza imensas mas deixei de ter as coisas nas minhas maos e o que sinto nao altera em nada a situação em que estou.

Keria criar um novo post, pk tou sem nada q fazer, n ci da esap à espera do resto dos colaboradores de um novo trabalho de grupo mas tava a ttar que o meu estado de espirito nao influenciasse significativamente o que vai sair daqui.

Gostava que alguem me respondesse se é apenas ingenuidade minha pa que eu acredite no amor eterno. Pois, eu acredito, acredito dd sp mas desde que me apaixonei a sério essa convicção tornou-se +forte e assumida. A partir do momento em que ultrapassamos tt intensidade de sensações e sentimentos e tt fase de crise que realmente ainda se intensificou +essa "crença".

Hoje sei que chorei já tt mas que nunca essas lagrimas deveriam ter caido, que devessem apenas cair agora pk só agora há motivo.

Bem meus amores, pa kem nos conhece aviso-vos que hoje há 2 elementos dos petchatcha a precisar muito de voces.

e para que todo o mundo possa ler amo-t muito joão

BUENAS!
Sentiram a minha falta?? Na verdade tenho andado sem grd disposição pa m sentar em frt ao pc por varias razões...

Esta noite foi a 1ª da queima e devo dizer q esta noite experimentei a sensação de andar pelo queimodromo completamente sóbria e sabem que +?? Não recomendo a ninguem! Sim, é terrivel, é muito estranho olhar pos outros e ver a figura q costumo fazer, mas pior ainda é olhar pa bebida e definitivamente nao m apetecer beber... è que axo q nunca senti tt esta sensação d n m apetecer beber, de tar sem paciencia pa sentir todos akeles sintomas de alcoolismo. Foi de facto muito estranho, nao tava triste, nem aborrecida, nem nada disso, só c frio e dor num joelho (e sim andré , foi de tar mt tempo de pé!), mas nada que m levasse a tar deprimida ou sem voltade e m embebedar, apenas sem o minimo de vontade pa beber, nem cerveja meus amigos, q geralmente vai indo sem que se perceba. Enfim, foi a experiencia da noite! Ahh, e vimos Orishas!mt bom, mt bom mm! rap cubano com mta salsa à mistura!

Hoje sim, tou aborrecida, e pq perguntam voces! Pq tenho TRABALHO!!! E é assim meus amigos, tou condenada a semanas de queima com aulas durante o dia e mt trabalho...